五年之內，老天爺連續兩次把災難降臨在這個省份。

　　那一年的5?12，生者慶餘年，逝者在汶川。

　　這一年的4?20，災難轉移到了雅安。

　　地震發生的時候，我唯一的反應是給鐵頭打了個電話，得知他一家人都沒事，我鬆了一口氣。讓我感到欣慰的是，還有很多人給我打電話或留言，問我被震死了沒，我告訴他們，我所在的地方距離震區有幾百裏之遙。

　　經歷了災難之後，人會變得堅強。

　　當然這是一句廢話，想要靠自己活下去，你就必須變得堅強。

　　離開小鎮以後，我放下了包袱，用一種平和的心態去寫一本書。

　　用了四個月時間，我將這本完成。

　　在此期間，我又遇見了許多故人。

　　一般人都對妹子感興趣，那我說說關於妹子的故事，我在五月份遇見了叮叮，她今年剛結了婚。這姑娘比朱麗葉更厚道一點，起碼她老公不是個花甲老人。

　　我大概在六七年前答應請叮叮看一場電影，因爲各種意外，始終未能如願。今年五月終於彌補了這個遺憾，我帶她去看了一部老電影《金雞》，當電影結局那首更老的《一生何求》響起，我扭過頭，看見叮叮已經淚流滿面。

　　我一不做二不休，又去重溫了許多老電影。在這個過程中，我發現香港電影果然不是完全無藥可救，就跟後來的國足一樣，當你死心的時候，它會突然給你一點驚喜。即便在2006年這個尷尬的年份，也有好的片子問世，比如彭浩翔導的那部《伊莎貝拉》。

　　不同的時期看同一部電影，會有不同的心情。

　　我記得06年第一次看這部電影的時候，有一半的情節我都沒記住。因爲我當時跟一個妹子一起看這部電影，我的注意力完全集中在妹子的短裙和大腿上。在看電影的過程中，我主要在思考着如何把我的手從她的大腿放進她的裙襬中。

　　當我靜下來一個人去重溫電影的時候，驚喜連連。

　　這部片子很適合一個父親去看，尤其適合一個單身父親去看。

　　在這部片子裏，有些臺詞非常有趣。

　　比如杜汶澤對梁洛施說：“你沒滿十八歲，那你還當妓女？你這是耍警官？”

　　杜汶澤：“你明知道你是我女兒，昨晚你還跟我那個？”

　　梁洛施：“你那麼多女人，有時候幹到自己的女兒，有什麼奇怪的？”

　　在這部戲裏，黃秋生戴着墨鏡出場三次，三次都在一邊自說自話一邊喫東西，喫了一份火鍋，一碗魚丸面，一個漢堡包。

　　在這幾個月裏，我每天做的事情就是碼字，看老電影，以及給兒子講故事。

　　我開始變得容易被打動。

　　這是一件很稀罕的事情，在此之前的幾年裏，我甚至不能被自己寫的東西所觸動。

　　這也是一件很幸福的事情，我的健康狀況得到了一定程度的好轉。

　　從08年開始，我患上了越來越嚴重的眼乾澀和眼疲勞，長期與眼藥水爲伍，從最初的一天滴三次到一天滴七八次。因爲這個，我有時候很討厭面對電腦，甚至會選擇太監遠離這玩意兒。當然網上的說法不是這樣的，比如百度百科的說法是：老牛沉迷網遊以至失蹤……

　　有一本書裏說，眼淚是最好的眼藥水。

　　我曾經以爲這瞎扯淡，沒想到這是真的。

　　當一個大叔變得容易被打動的時候，往往容易掉眼淚。

　　當眼淚掉下來之後，我赫然發現，這玩意兒果然比眼藥水好使。

　　我想起了一首歌：至少有十年不曾流淚，至少有十首歌給我安慰。

　　我沒那麼堅挺，算起來我有五年不曾流淚，也有五首歌給我安慰。

　　在寫這本新書的過程中，我時常被自己打動，有時候還會出現精彩回放。比如寫一章的時候掉了眼淚，回頭檢查錯別字的時候，鼻子又發酸。

　　寫書寫到哭的經歷我總共有三回，第一回是在2001年，我還未滿二十歲，手寫了十萬個字，邊寫邊哭，好幾頁稿紙都被淚水浸溼，導致字跡模糊。後來那類似於散文集的十萬個字無處發表，最終我一把火把它燒了。

　　第二回是2008年寫一本網絡小說，其實那本書文字構造上並不精細，一開始是想YY的，寫着寫着勾起了很多回憶，一下子就觸動了不該觸動的東西，到三十多萬字的時候赫然發現自己已經哭過三次。這種寫YY小說卻勾起不YY的沉痛往事的經歷，非常難受，所以那本書的後半部粗糙了很多，當時我只是不想讓自己哭第四次。

　　第三回就是現在，才十萬字，已經哭過四次。其中兩次是無聲的掉眼淚，還有一次抱着頭抽泣，最誇張的一次是趴在鍵盤上失聲痛哭。其實書中的故事並沒有那麼悲傷，只是在寫這些不悲傷的故事的時候，往往會想起許多更悲傷的往事。而有些時候，我寫一個姑娘，可能腦子裏一下想起了十個姑娘，這讓我無法抵擋。

　　當我寫到二十萬字的時候，我已經記不得自己哭過幾次。

　　這件事帶給我的唯一好處是，我的眼睛似乎痊癒了，我已經一個月沒用過眼藥水。

　　一般我被自己感動的時候，別人都不會感動，很多人認爲我在不知所雲。

　　人類是一種複雜的動物，一般自己認爲好的東西，別人都認爲不好。比如馬爾克斯，他始終認爲自己最好的作品是《沒人給他寫信的上校》，但世人只認他那部獲得諾貝爾文學獎的《百年孤獨》。

　　一想到馬爾克斯這樣的牛人都有這麼悲慘的遭遇，我這樣的小角色心裏頓時平衡了許多。

　　四月份我動筆的時候，有個圈內的老朋友就勸過我，寫這樣的題材，等於拿生命去冒險。

　　六月底我上傳的時候，我的編輯苦口婆心的告誡我，寫這樣的題材，等於在臉上刻下撲街兩個字。

　　最終，我還是選擇了一條道走到黑。

　　事實證明，他們是對的。

　　追逐理想，會付出很大的代價。

　　這本書慘淡的人氣，就是我必須要承受的代價。

　　有些時候我也會感到心灰意冷，覺得自己在做特別沒勁的一件事。特別是看到一些奇葩的書評，你明明在表達這樣一種意思，卻被曲解成另外一種意思，這很容易讓人絕望，覺得這個世界沒有人能夠懂你。

　　後來我想明白了，寫這樣的東西，實現的是我的夢想，跟別人沒有關係，有沒有人理解都沒有關係，最重要的是我自己高興。

　　在此之前的很長一段歲月裏，我都在糾結於一個問題，那就是：我到底是個悲觀者還是個樂觀者？我沒有找到答案，讀者也沒有答案，有很多人認爲我寫的東西很歡樂，也有很多人認爲我寫的東西很悲情。

　　直到今年五月我遇到叮叮，突然找到了答案。她和從前大不一樣了，脾氣不再那麼暴躁，穿着也不在那麼暴露，怎麼看都是個賢妻良母。

　　我被她的變化所震撼，問她是怎樣做到的。

　　她回答我：“我只是學會讓別人開心了，以前讓客人開心，以後讓我老公開心。”

　　我問她：“那你怎麼做到讓別人開心？”

　　她的回答讓我震驚了，我思考了那麼多年，迷茫了那麼多年，最後居然由一個曾經的小姐來告訴我標準答案，她說：“這不難，只要真正懂得悲傷的人，都明白如何讓別人快樂。”

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